A szerző, Ritter-Mészáros Ida saját blogot indított, amelyen az említett írás is elolvasható. A blog (blogGOD) ide kattintva érhető el.

Maga az előadásban idézett 20 pont pedig a következőkben jelenik meg:

"A jó házasság szüntelen kompromisszumok, kölcsönös engedmények sorozata." (Gyökössy Endre)

"A hosszú távú kapcsolat nem az elviselés és a hosszas tűrés képessége, hanem a szeretetteljes elfogadásé." (Marie Clarence)

A legtöbben boldog, örömteli kapcsolatra vágyunk. Van ilyen? Lehetséges? Lehet álomesküvő után álomházasság? Vagy mindez tényleg csak álom? Mélységeket, magasságokat megélve eddigi életutamban, nem mézesmázas évekkel mögöttem azt tudom mondani: létezik tartós, boldog házasság. Hiszem azt, hogy minden, ami jó, ami tökéletes, az felülről való ajándék. Ajándék, amelyet el kell fogadni. Ami a Teremtőtől van, az lehet ép és tökéletes, de mi, tökéletlen emberek alkotjuk, tehát gondoznunk kell: ha valami elromolhat, mi biztosan elrontjuk. Meg kell hát javítani. Ez munkával, önmegtagadással jár. Nem kell nagy dolognak történnie: a naponkénti összekoccanásokat - azonnal kezelni. Ha nem, akkor felhalmozódik.

Azt tapasztalom, akkor lehet tartósan boldog egy házasság, ha Isten van a közepén, nem az egyén elvárásainak kell megvalósulnia, hanem kapott társamra úgy tekintek, hogy Isten azért adta őt, hogy egymás talentumaival jellemével, habitusával kölcsönösen egymás javára legyünk, kiegészítsük egymást. Ha így tekintünk egymásra, a házasságra, valami egészen mást kapunk, s még az is előfordulhat, hogy rácsodálkozunk arra, hogy ez hihetetlen, mégis valóság: mennyi értéket ki tudunk hozni egymásból.

Tudom, hogy akiknek nagyon nehéz a kapcsolatuk, vagy - akaratuk ellenére - egyedül élnek vagy/és elváltak, különösen nehéz lehet olvasni e sorokat. Mégis arra kérlek, ne az önvád, a negatív érzelem nyerjen teret Benned, hanem Isten igazsága, hogy Ő szeret, terve van Veled, Ővele a legkilátástalanabb helyzetből is nyílik út, Ő újjáépít Téged, s új lehetőségeket ad. Ha kérjük, ha Rá figyelünk!

ÉS! Nagyon fontos ezen írás olvasásához az az alap, amely életünk meghatározója is, hogy: egyedül, házasként, idősen vagy fiatalon mindannyian esendő, törékeny és tökéletlen emberek lehetünk bár, de Jézus nem a tökéletesekért, a mindenttudókért jött el, hanem a gyengék, az erőtlenek, a lenézettek mellé áll, s kegyelmét adja, akkor is, ha nem érdemeljük. S ha Rá figyelünk - nem a hullámokra -, segítséget kapunk olyat, amilyet tán nem is remélünk. Ebben a lelkületben íródott e cikk.

Elfogadom, hogy másnak más a véleménye. Én 26 év párkapcsolat megtartó alkotóelemeit írtam le azoknak, akik hiszik, hogy egyik ember épül a másik hite, tapasztalata alapján. Tudom, hogy sok, hogy nehéz, de amikor olvasod, tudd, nem is egy hónap alatt születtek e pontok, s nem elméleti módon, az íróasztalnál ülve, hanem saját házasságunk gyöngyszemei ezek. Ez az utazás csodálatos, de kell hozzá a valódi forrás, valamint erő, állhatatosság, türelem! Mit tapasztaltunk tehát?

1.Elengedhetetlen alap a lelki felszereltség, amelynek pillérei:
◦ az IGE mint éltető táplálék, ÍGÉRETként, VEZÉRFONALként tekinteni erre,
◦ az IMÁDSÁGos lelkület,
◦ a HIT,
◦ a BIZALOM – a gondviselés.

Ha elakad bármi egy kapcsolatban, az IGÉhez vezetve lehet rendbe hozni, hiszem. Ha nem megy, vagy ha nem érti valaki, hogy ez mit jelent, segíséget kell kérni!

Jól tudom, mindenki rohan, siet, de ha ezek elmaradnak, elmarad az élet. A legnagyobb igeismereti TUDÁS sem tart meg egy házasságot. Ezért a rohanó élet közepette is meg kell teremteni egy keretet, szükséges:
- a talpalás helyett a térdelés
- a hajtás helyett a magam meghajtása
- az önrész (kevés várni az égből) megtétele.
Mi mit tehetünk? Erről szól a további 19 pont:

2. Fontos, hogy a felek helyesen, se alul-, se túl ne értékeljék magukat. Csak, ha mindenki helyes önismerettel bír, a körülményekhez képest jól, elfogadón és elfogadottként van, akkor lehet jól működő kapcsolatról, vagy annak lehetőségéről beszélni. Hogy ez kialakuljon bennünk, ehhez elengedhetetlen az ÉRTÉKMOZAIK – szemlélet. (Erről bővebben: itt)

Én+Én-ből nem lesz kapcsolat. Szükséges, hogy MIvé alakuljon. Ehhez pedig a kulcs: az ELKÖTELEZŐDÉS:

Továbbá nem lehet elégszer hangsúlyozni a rendszeres és őszinte kommunikáció szükségességét! Ehhez, s minden hatékony kapcsolati együttműködéshez alap az 5+3+1 modell ismerete (erről bővebben: ld. lenn PDF csatolva), naponkénti alkalmazása. Ennek egyik szelete az ÉDESEBB szavak (erről bővebben: ld. lenn PDF-ként csatolva), az asszertív kommunikáció kölcsönös használata.
Alaptulajdonsággá kell tenni a félreértések elkerülése céljából: Soha nem feltételezünk, mindig kérdezünk!

3. A szeretet mindent elfedez. Tényleg mindent. De csak a valódi szeretet. Nem a mi szeretetünk, hanem Isten szeretete – általunk (is).
Szeretni, amikor gyenge, esendő, elviselhetetlen, kedvetlen.
A szeretet döntés. Őt szeretni, nem csak valamit belőle. És megtanulni: előbb szeretni. Érdek nélkül.

4. Irgalmasnak lenni, elfedezni azt jelenti, hogy nem válaszolok rosszal, bosszúval a másiknak vélt vagy valós hibájára, cselekedetére, hanem elengedem azt. Kegyelmesnek lenni azt jelenti, hogy megadom mindazt a jót neki, amit tettei alapján nem érdemelne meg. A megbocsátás innentől már csak karnyújtásnyira van. Ez a megelőlegező, elfedező szeretet valóban építi a kapcsolatot, míg a jogos igazságunk mellett való kitartás rombol, szétválaszt, eltávolít.

5. Tartsuk tiszteletben egymás különbözőségeit, s ne akarjuk a saját képmásunkra formálni a másikat, hisz nem véletlen az a másság! Persze, idő kell az összecsiszolódáshoz, de fontos tudni minden esetben, hogy a különbségekben semmi rendkívüli nincs, hiszen férj is és feleség is más mintát, szokásokat hozott a házasságba. Kifejezetten örülhetünk különbözőségünknek, egyediségünknek, mert Isten két töredéskesből, egy egészet alkot. Ehhez kell a felülről dioptriás, nem ego-központú szemüveg!
Fontos tudatosítani, hogy folyamatosan fejlődünk: meglehet, évekkel ezelőtt bizonyos helyzeteket társuntól indulatosan kezeltünk, s ma pedig megértve, hogy a különbség ajándék is lehet: szemlélődünk, s tanulni akarunk egymás „másságából.”

6. Természetesen szükséges az alkalmazkodás, egymás elfogadása, ebben pedig mindenkor segítő motor: a türelem.

7. Magam „megtagadása” – az életemet adom érted. Szépen, idillien hangzik? A gyakorlatra lefordítva talán annyit jelent: előbb mosogatok el, mint a sportmagazint olvasom el, vagy éppen előbb dicsérem meg a másikat, s nem a kritikát, a hibát zúdítom rá. (Szerintem mindenkinek élénk a fantáziája, nem szükséges különösebb példatár.)
„Hagyd, majd én megcsinálom!” – házasságmegtartó ereje van az „előbb szeretni” típusú mondatoknak. Személyes kedvencem, s amikor a férjem ezt mondja nekem, valóban tavasz lesz a lelkemben.

8. A KERETEK kialakítása elengedhetetlen. A gát, meder nélküli folyó szanaszét terül.
A családi rend (feladatok, rutin... ) kialakítása. Mindehhez és a kivitelezéshez kulcs a fegyelem és az engedelmesség.
A mintaadás az egyik legnagyobb örökség gyemekeinknek. A leggazdagabb. Soha ne maradjon el és legyen a család legfontosabb tevékenysége: az esti elcsendesedés. A házaspár a gyermekeivel minden este énekeljen egy dicséretet, a gyermekek lássák, hallják édesapjukat igét olvasni (ott családi körben), majd imádkozzék közösen a család. Ha ez beléjük ivódik, ha nagy lesz, ha megbotlik, ha letér az Úr ösvényéről, lesz hova visszanyúlnia. Ez a legfontosabb, amit kaphat. És ez nem szép, kegyes szólam, hanem valóság. Hogy megteszed-e, az pedig döntés.

A gyerekeknek minták vagyunk. Nagyban múlik rajtunk, szülőkön, az egymáshoz viszonyulásunkon, hogy a házasság nekik vonzó vagy épp nem az.

9. A mindennapi rohanásban, a napi rutinban nagy esély van arra, hogy elmarad az egyik lényeg: figyelni az apróságokra, a részletekre: meglepni a másikat, figyelmemmel (vagy egyébbel) megajándékozni, tisztelettel fordulni hozzá, s ki is fejezni a gondolatainkat. A dicséretnek, a köszönömnek, a légy szívesnek, a ne haragudjnak éltető, udvarló ereje van.

10. „A házasság műalkotás. Következésképpen: a házasság megélése művészet is. A művészet három fő ellensége pedig: az ismétlés, a gépiesség és a szürkeség.” (Gyökössy Endre)
Kellenek a szertartások, a rendkívüli…
„– Mi az, hogy szertartás? – kérdezte a kis herceg.
– Az is olyasvalami, amit alaposan elfelejtettek – mondta a róka. – Attól lesz az egyik nap más, mint a másik, az egyik óra különböző a másiktól.” (A.S. Exupery)

11. Tudomásul kell venni: ha az egyiknek problémája van, akkor az van. És kész; nem lehet elbagatellizálni, pláne nem kinevetni. Meg kell oldani, a konfliktusokat kezelni kell, nincs szőnyeg alá söprés, legalábbis, ha tartós kapcsolatot szeretnénk, akkor nincs.

12. Közös játék, hobbi, szórakozás, koccintás – nem csak ünnepnapokon!
Minőségi idő, szertartások – bármi, de kizárólag csak ketten! Ha egy pár nem szán a kapcsolatra időt, előbb-utóbb biztosan elidegenedés lesz az eredmény.

13. Fontos megérteni a másikat, akkor is, ha a munkája, érdeklődési köre kicsit sem azonos a mienkkel. Megérteni őt úgy, ahogy van, együtt érezni hiányosságaiban, problémáiban, segítő társnak lenni mellette: ha kell némán, ha kell, tevőlegesen!
Ne tökéletes társra vágyjak – a TÁRS legyek én magam.
Jó a különbség, de kellenek a közös pontok: egymás szellemi, lelki, hitbeli társának lenni!

14. Hűség – hűnek lenni testben, lélekben, szellemben. Érdemes figyelni az arányokra, mert a hűtlenség nem csak egy 3. személyt jelenthet, hanem hűtlennek lenni lehet a munkával, a hobbival, a focival, a telefonnal…a lista hosszan folytatható.

15. Őrizni, óvni a bizalmat, mert ha ez elvész, nagyon nehéz – nem lehetetlen(!) – az alapokat helyrehozni!

16. Az érintéstől a szexig: simogatni, megérinteni, megölelni, megpuszilni, csókolni. A szex pedig vagy – ha az esetleges problémát nem tisztázzák a felek – válóok, vagy – ha csodásan működik – erőforrás.

17. A szomszéd kertje mindig zöldebb, virágosabb. Ez életed nagy hazugsága!
Az a zöldebb, amelyiket gondozzák. Az virágzik.
Virágossá mi tesszük, ahogyan a hangulat sem magától lesz, hanem mi teremtjük. ÉS! Kell hozzá mind a két fél!

18. Nélkülözhetetlen a humor, a rugalmasság. Sok veszekedéstől, feszültségtől menthetjük meg magunkat!

19. És tudni, meglátni, kifejezni a másik számára, hogy sokszor a szándék a fontos, nem a tett! Itt sokan sokszor hibázunk, érdemes fókuszt váltani, mert a hatos számjegy felőlem hézve hatos, a másik felől nézve pedig kilences.

20. És végül: tudni, hogy természetes, ha van elakadás, hogy megbomlik a harmónia – nem kell megijedni, hisz az lenne a csoda, ha mindig minden ideálisan, kiegyensúlyozottan működne. Nem az a kérdés, lesz-e nehézség, konfliktus, hanem az, hogy mikor? S ha ezt alapvetésekként kezeljük, tudatosítjuk magunkban, természetesnek vesszük, s nem valami tragédiaként éljük meg, akkor már eleve kisebb a feszültség.
De nem szabad konzerválni a problémát, hanem az alkalmas segítséget meg kell keresni!

S ha úgy érzed most, hogy vannak pótolhatatlan dolgok az életedben e 20 pont alapján, egyszerűen kimaradtak az életedből, akkor ezek ne mázsás teherként lehúzzanak, hanem az 1. pont szerint az összes hiányodat bízd rá. Valóban: az elmulasztottat nem lehet pótolni, de mindig lehet újratervezni, a Mesterre bízni, s ha így teszünk, Ő lesz az, aki hiányainkat pótolja, megerősít, s bizonyos esetekben még jobb lesz, mint volt. Emberi ésszel felfoghatatlan az Ő kegyelme.

Hogy mindezt hiszed-e, megteszed-e, döntés. A te döntésed. Vagy legyintesz, hogy ez nem lehetséges, mert gyorsan belátod, sok a felhalmozott dolog, a hiány, vagy dönthetsz úgy, hogy , ha kell, nagytakarítást tartasz, és elkezded, még ma! Áldott utazást, boldog mindennapokat kívánok! Isten megígérte, velünk van a rögös úton is, s Ő, aki elkezdte bennünk a jó munkát, be is fejezi. legyen ez reménység valamennyiünknek, s bátorítás a mi önrészünk megtételéhez!

S hogy mindez könnyű-e? Nem. De Jézus azt mondja, hogy: "ha valaki énutánam akar jönni, tagadja meg magát" (Mk.8,34), s azt is tudjuk: nem maradunk jó eredmény nélkül, mert a befektetett munkának, az állhatatosságnak nagy jutalma, zamatos gyümölcse van.